second life

Ne hanno parlato tutti, e io ancora non l’ho provato. E cosa c’è di meglio di un giorno in cui sei a casa con la febbra due, per scaricare installare e gironzolare per il fantastico mondo di second life? Così magari mi tolgo dal preparare crostini, che mi si stanno sbriciolando anche le balle..

Allora pronti, vado sul sito e scarico il programma di installazione, intanto che mi faccio un’idea del posto dalle foto presenti.
Sembra gradevole, ci sono i giardinetti per pisciare il cane, le ragazze facili che ti abbordano per strada insieme a.. checcazzo è quello, un orsetto? Vabbè, magari nella versione base non te lo danno.
Pronti, il programma l’ho scaricato, adesso lo installo e via, mi getterò nella mia seconda vita lasciando i crostini a bruciare nel forno. E quando Marzia verrà a lamentarsi non mi troverà, perché io mi sarò già fidanzato con una ballerina di lap dance al concerto dei Fikimolly di Second Life!
Har! Har! Har! (per ridersela come Gambadilegno).

“La tua scheda grafica è una pippa, non ti faccio neanche avvicinare a un programma fico come second life!”.

Eh? Ma come? La mia scheda grafica? Ma se possiedo una stracazzutissima scheda che mi permette di giocare addirittura a Collo Duttile 2 mostrandomi anche i maledetti krauti che mi sparano col panzerschreck! E non riesco a entrare in second life? Macheccazzo!

secco life 1Sai cosa ti dico? Che te lo puoi tenere il tuo secondlaif, io ho un posto più bello dove andare a gironzolare e conoscere gente.
L’ho programmato io tutto da solo, si chiama Secco Life, e riproduce un mondo virtuale in tutte le sue caratteristiche, con un dettaglio

E puoi fare di tutto in Secco Life, essere chi vuoi, andare dove vuoi, fare cose vedere gente..
E in Secco Life non servono i soldi! Altro che linden che bisogna guadagnare facendo stupide cose, in Secco Life tutto è gratis, puoi perdere il tuo tempo bighellonando con altri sfaccendati come te, e quando ti viene voglia di comprarti una casa basta che vai lì e te la prendi! Una macchina, un collare antipulci, un raviolo, è tutto a portata di mano in Secco Life!

E se sei uno di quelli che gli piacciono le ragazze ma che sono troppo sfigati per averne una, tipo che quando sono alle feste passano la serata appoggiati al muro a guardare quella troppo carina di 3a B, ma non hanno il coraggio di avvicinarla e alla fine la guardano andare via insieme a Raniero Ranieri, Secco Life è il posto che fa per te! Qui potrai conoscere la ragazza della tua vita che ti si avvicinerà in quel modo provocante che vuol dire insomma ci siamo capiti e ti prenderà per mano e ti porterà a casa sua dove ti mostrerà la sua collezione di contraccettivi!
Ma dove ti può capitare una cosa del genere se non in Secco Life?

E magari sei uno di quelli che le ragazze non gli piacciono, fare soldi non gli piace, e non passano tutto il giorno davanti al pici a programmare programmi solo perché non ci capisci una funcia di linguaggi di programmazione? Secco Life ha una possibilità anche per te! Puoi diventare uno dei venticinquemilioniquattrocentosessantasettemilanovecentotrentadueerotti programmatori di Secco Life! Non occorre conoscere nessun linguaggio, basta avere le mani e un màus! Il disegnatore merdoso di windows sarà più che sufficiente per creare fantastici ambienti in cui sviluppare le avventure di Secco Life!

Cosa stai aspettando? Entra anche tu in Secco Life, e non sarai più capace di staccarti!

driming ov secco laif
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probably the worst novelist in the world, supposing Federico Moccia was an alien. Vedi tutti gli articoli di grugef

8 responses to “second life

E dimmelo dai, lo so che ci tieni!

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