Archivi categoria: interviste

e da noi la ricerca scientifica non viene neanche sostenuta..

C’è fermento nell’ambiente scientifico. Un’équipe internazionale capitanata dal professor Hans Delbruck pare avere finalmente risposto alla domanda che da molti anni anima i salotti accademici: quant’è bello lu primm’ammore?

La rivista scientifica Coliform Bacterium pubblica questo mese un’intervista all’eminente scienziato, già candidato al premio nobel nel 1989 grazie a uno studio sull’uso del congiuntivo.

Professor Delbruck, è vero quel che si dice, che avete scoperto quant’è bello lu primm’ammore?
Si, e il merito è tutto del gruppo che mi ha aiutato, lavorando giorno e notte, anche durante le feste di natale.

E ci dica, è possibile spiegare ai nostri lettori quant’è bello questo primm’ammore? Magari semplificando un po’, affinché sia comprensibile a tutti.
Beh, lei capisce che è difficile ridurre un concetto così ampio a una mera formula, ma se dovessi fare un discorso il più semplice possibile.. azzarderei trentasette.

Straordinario!
E tenga presente che ho arrotondato per difetto.

Quale saranno i possibili sviluppi della vostra scoperta?
La vita dello scienziato è sempre una gara a superarsi, raggiunto un traguardo se ne intravede un altro, e non ci si arresta mai. In questo caso sapere quant’è bello lu primm’ammore ci permetterà di rispondere a un’altra domanda di uguale importanza: lu secondo è chhiu bello ancor?

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l’uomo che si cancellò da facebook

Lo si legge ovunque, facebook è un sistema subdolo, che ti fa entrare in un attimo, e poi ti impedisce di uscire. Hai, certo, l’illusione di esserti cancellato, ma in realtà il tuo profilo è sempre lì, intatto, e basta ripensarci, inserire nuovamente la password, ed eccoti di nuovo dentro, tutti i tuoi amici presenti, come se non te ne fossi mai andato.
“Bello!”, dirà quello che non se ne vorrebbe mai andare e passa le giornate attaccato a word challenge.
“Bello!”, dirà quello che vorrebbe anche cancellarsi, ma sa che non troverà mai il coraggio sufficiente, e intanto che ci pensa sfonda tutti i record a geo challenge.
“Bello!”, dirà quello che non sa neanche di cosa sto parlando, perché troppo impegnato a perdere diottrie davanti a belincheteneghe challenge.

Ebbene signori, conosco uno che è riuscito a cancellare completamente ogni traccia di sè dagli archivi di quello che in molti definiscono “il diavolo di internet”, e siccome non mi sentivo abbastanza fico, l’ho intervistato.

Abbiamo qui il signor Pablo Renzi, ex utente di facebook. Buongiorno signor Renzi, vuole raccontarci la sua storia?
Certo! Vede, io ero lì che mi stavo spaccando a giocare a Pet Society, quando..

Un attimo, a giocare a cosa?
A Pet Society, un gioco in cui interpreti una specie di pupazzetto, che vive in una casa e ha degli amici.

E che ci fa in quella casa?
Niente, si affama e comincia a puzzare. Però può comprare delle cose, tipo vestiti, arredi, cibo..

Ma è un tamagochi!
Più o meno, però ci giochi coi tuoi amici.

E lei aveva creato questo pupazzetto?
Si, si chiamava Rantolino, viveva in una casetta in centro, col caminetto e la scritta “Rantolino Spacca” appesa sopra. Aveva un sacco di amici, e ogni tanto li andava a trovare.

E puzzava?
Da paura. Però era simpatico.

E poi cos’è successo?
Vede, per potersi comprare le cose bisognava guadagnare del denaro, virtuale ovviamente, solo che nel mondo dei pupazzetti non si può andare a lavorare.

Vendeva droga?
No, neanche quello si può fare. Si guadagnano soldi andando a trovare gli amici. Oppure ci si fa regalare roba e la si rivende.

Vendeva droga!
Macché, non quella roba! Vede, per facilitare la cosa ci si poteva iscrivere con un altro nome e crearsi un altro personaggio, poi si intratteneva un fitto scambio fra i due, e ciò permetteva di guadagnare più velocemente e comprarsi cose molto costose.

Non ho capito, ma mi sembra una stronzata.
Beh si, non ha molto senso.

In pratica cos’è successo?
Eh, che ho creato un nuovo utente di facebook, e gli ho assegnato, per comodità, lo stesso indirizzo che avevo associato al mio profilo reale. Siccome non è possibile condividere lo stesso indirizzo, quando ho confermato il cambio il sito ha sovrapposto il profilo del nuovo utente, ancora vuoto, al mio, di fatto eliminandolo.

Ha cancellato tutto?
Tutto. Contatti, record ai giochi, foto..

Anche il pupazzetto Rantolino, quindi.
Anche lui. Poverino, non aveva nessuna colpa, e si è volatilizzato nel nulla della rete, così, senza alcun preavviso.

Eh già, la vita è talmente fragile..
Ora ci sei, ora non ci sei più.

E’ triste?
All’inizio ci sono stato male, sa, ci ero affezionato a quel mostro, gli avevo appena comprato due tazze rosse e blu da mettere sopra il letto..

Perché sopra il letto?
Metti che di notte gli scappa e non riesce ad arrivare al bagno..

E ora le è passata?
Eh i primi cinque minuti sono stati frastornanti, ma poi è subentrato un sentimento nuovo.

Quale?
Onnipotenza. Ho il potere di vita e di morte su una creatura, seppure virtuale. Si rende conto che figata? Oggi gli dò da mangiare, domani lo schiaccio come un verme! Muah hah hah hah!!

Già.
Argh argh argh!!

Pensa di reiscriversi al network?

E sbattermi a ricrearmi tutti i contatti? No, guardi, se mi scrive facebook e mi dice “Ci siamo accorti che hai fatto un casino, abbiamo rimesso a posto ma la prossima volta stai attento” potrei anche riprendere, ma altrimenti credo che ne approfitterò, e mi dedicherò a passatempi più redditizi. Sa cos’ha facebook? Che ti permette un sacco di cose, ma alla fine non fai niente. Hai la possibilità di entrare in contatto col mondo, ma poi non gli dici niente, al mondo. E’ dispersivo. E perdi un sacco di tempo che potresti dedicare ad altro.Insomma, come impiegherà il tempo libero da facebook? Filantropia?
Siti porno.

Ha intenzione di riprendere in mano il blog?
Credo che abbandonare facebook avrà anche questa conseguenza. In effetti è principalmente questo la ragione per cui ho accettato di farmi intervistare, comunicare agli amici che me ne sono andato da lì e sono tornato qui.

Però qui ci deve anche scrivere, sennò uno come fa a capire che è tornato davvero qui e non si trova invece fra qui e là, in un luogo intermedio che chiameremo, per esempio, last fm?
Last fm è una figata, ma non ha i giochini.

Tanto ai giochini la battevano sempre tutti.
Bastardi, non ci tornerò mai più su quel sito di merda!!!

Non è che la ragione del suo rifiuto improvviso di facebook è in realtà questa?
No no, però sono tutti dei bastardi, soprattutto Lara e Cinelli.

Ebbene si, gente, cancellarsi da facebook è possibile, e non è neanche vero che si muore!
Almeno nei primi dieci minuti.

 


offerta di lavoro

Oggi, mentre facevo una sana camminata fin sul Monte Reale, qualcuno mi scriveva una lettera misteriosa..

Clarke Thomas Inc
La condotta effettiva e i rapporti mercantili effettivi.

La nostra compagnia ha ricevuto i Suoi dati dal ufficio solido per assunzione della potenza lavorativa.
Ufficio solido? Potenza lavorativa? Sembrerebbe una risposta a qualche domanda di assunzione, ma non ricordo di averne inoltrate alla sede dei supereroi, nè a qualche casa di produzione di film porno. Cosa cacchio è questa “potenza lavorativa””

Pensiamo, che Lei può trovare un po?
Nel senso del fiume? Si, credo che potrei trovarlo anch’io, aprendo un atlante, per esempio..

di tempo e non iscendo dalla casa Sua diventare un collèga della nostra organizzata benissimo compagnia.
La vostra organizzata benissimo compagnia parecchio male si esprime, di un bravo segretario capace di scrivere in italiano bisogno avrebbe.

SCOPO: ABBIAMO BISOGNO DI UN DEI PROGETTI.
Anch’io ho bisogno di un diversi milioni di euri.

Attualmente ci allarghiamo ed abbiamo quantita limitata dei posti, per lavorare con noi non c’e bisogno di avere la spesa da parte di Lei.
Ecco, a me quando mi dicono una cosa del genere mi lasciano di sasso. Io credevo che ci dovevo spendere la spesa da parte mia per poter lavorare con loro io di me, e invece anche se attualmente si allargano eppure hanno quantità limitata dei posti che si stanno allargando loro, se voglio lavorare con loro io non c’è bisogno che ho la spesa da parte di me, io. No. Vuol dire che se voglio lavorare per loro non devo passare alla Coop e mettere via quello che ho comprato, posso anche passarci dopo, oppure passarci e poi portarmela dietro al colloquio.

COSA LEI DEVE FARE:
Procurarmi un filtro per lo spam?

1 Creare a posto un ufficcio ativo in vigore :
Aaah beh!!

Quest’ufficio può essere il Suo luogo di abitare.
Poter lavorare nel Suo luogo di abitare è una fortuna per tutti Lui, l’ho sempre pensato noi.

L’unica necessità è : Lei deve avere la possibilità di ricevere la comunicazione per la posta elettronica e per telefono.
Vabbè, ma se mi hai spedito un’email significa che un indirizzo di posta elettronica ce l’ho, no?

2 Fare l’assistenza ai menager superiori nella realizzazione della spedizione finanziaria dai clienti:
Questo mi sembra già più complicato..

Ricevere la correspondenza dalla parte di compagnia al Suo indirizzo,
Che sarebbe quando l’azienda per cui lavoro mi scrive? O quando altri scrivono all’azienda e io intercetto abilmente i messaggi e li filtro, tenendo per me quelli che possono tornarmi utili per ricavarne un utile sottobanco e in maniera appena appena illegale?

rispondere la lettera per posta elettronica,
Ochei, questo è facile, solo non capisco perché ogni volta che qualcuno mi scrive io devo rispondere “la lettera”. Forse è un codice segreto. 

realizzare risposta alle telefonate / aiuto ai clienti.
Realizzare risposta mi sembra una cosa molto più difficile che rispondere e basta. Dovrò allenarmi.

IL VANTAGGIO:
Eh si, ci sono anche dei vantaggi, tutto questo non devo farlo solo per far passare il tempo e complicarmi gratuitamente l’esistenza.

Non c’e bisogno di andare al lavoro,
Si!! Era quello che volevo sentirmi dire. Allora domani dormo.
siccome Lei è independente e lavora diritto dalla casa Sua
Ah ecco, non lavoro proprio a casa, ci sto di fronte, giusto in fondo al rettilineo. Però sono independente.

Il Suo lavoro è assolutamente legale.
Assolutamente, non ci sono cazzi. 

Lei può guadagnare da 3000 fino di 4000 euro dipende dal tempo, quale Lei dedica a questo lavoro.
Da 3000 fino di 4000 mi sembra una cifra ragionabile per me. Oltretutto li guadagno sia che piova sia che faccia bello, e non è un dettaglio trascurabile.. trascurevole.

Non c’e bisogno di spendere il Suo denaro.
Ecco, lo sapevo che c’era la fregatura! Vuoi vedere che se il Suo denaro non lo devo toccare mi tocca tirar fuori dei soldi di tasca mia?

DICHIARAZIONE (DEL ASSUNZIONE):
Di Maria?

Diamo la garanzia del segreto dei Suoi dati. Nel caso che Suoi dati soddisfanno le nostre chieste , ci colleghiamo con Lei ( il nostro amministatore) per prendere una intervista per telefono oppure e- mail.
Cosa sono le chieste?

Per guardare attentamente la Sua dichiarazione , riempi, prego il quesionazio quale si trova giu è spediscalo indietro per nostro indirizzo elettronico : ClarkeThomas05@aol.com
Questa non la commento neanche, è fantastica così.

Nome :
Cognome :
Paese :
Stato :
Città:
Tel.cell.:
Tel.casalingo:
E-mail:

L’informazione supplementere per se:
L’informazione supplementere per se dev’essere qualcosa che si fa col quesionazio e qualche chiesta.

Semplicemente coppia questo questionario nella lettera a noi.
( per rispondere a noi ).
Starà cercando di farmi capire che è favorevole alle coppie di fatto?

Aspettiamo la Sua risposta nei tempi piu corti!
Anche in quelli più bassi!